유능한 엄마보다 좋은 엄마가 되어야 하는 이유

 3월 초부터 6주간 조선일보 문화센터에서 실시하는 부모 자녀 대화법 코칭 3기 과정을 시작했습니다. 참가하신 분들은 대부분 초, 중등 학부모님들입니다. 매 학기마다 느끼는 일인데 어머니들이 너무 유능해지려다가 자녀의 외면을 받고 서러워하시더군요. 

이유없는 반항의 주인공 제임스 딘  

자식이 엄마 말을 잘 안 들으면 “ 혹시 내가 안 챙겨 줘서 그런가?”라는 죄책감부터 드신답니다. 한 어머니는 아이가 사춘기가 되자 더 늦기 전에 아이를 잘 돌봐 주려고 직장까지 그만 두었는데 아이가 더 말을 안 듣는다며 눈물까지 글썽이더군요. 참 안타까웠습니다. 

아이가 말을 안 들으면 하루에도 수십번 이런 생각이 드시지요? 

아이들은 사춘기 정도가 되면 자아가 성인 수준으로 성장해 돌보던 아이도 자립적으로 생각하고 행동하도록 많이 풀어 주어야 하는데 여태 자립적으로 놔두던 아이를 갑자기 돌보려고 엄마가 직장을 그만두면 아이는 엄마가 곁에 있는 것만으로도 부담스러울 것이 빤하다는 생각이 들어서입니다. 엄마는 아이가 엄마 말을 잘 안 들어 주면 “내가 너 때문에 직장 까지 그만두었는데”라는 원망까지 생길 것입니다. 아이는 엄마의 새삼스러운 보살핌이 감시로 느껴져 “언제부터 나한테 그렇게 관심이 많았다고?” 라고 생각할 것입니다.

벌써 싫고 좋은 것을 압니다. 

저는 부모가 아이를 잘 챙겨주어야 한다는 의무감을 버리는 것이 좋다고 생각합니다. 너무 챙겨주는 것이 결코 아이들에게 이로운 일이 아니라고 생각합니다.

아기때 충분히 돌봐주면 조금 자란 후 독립 시켜도 됩니다. 

세상의 모든 동물은 자기 주도적으로 살 의무와 권리가 있습니다. 인간 이외의 동물들 태어나자마자 혼자 씩씩하게 걸어 다니지요. 부모가 약간의 배변, 음식 섭취를 도와주면 금세 어른처럼 사냥을 하며 독립합니다. 사실은 인간도 크게 다르지 않습니다. 태어나 처음에는 다른 동물들에 비해 혼자 걷지 못하니 돌볼 일이 좀 많기는 합니다만 걷기 시작하면서부터 뭐든지 혼자 해보려고 노력 하지 않습니까?. 부모가 그런 것을 위험하다는 이유로 자꾸 막으면 자기 주도적으로 사는 방법을 탐색하는 과정을 거치지 못하게 됩니다.

이런 사슴도 간섭하면 멀어집니다. 

아이에게 자립심 대신 의존적 타성이 생겨 부모에게 오래 기대게 만들 수 있습니다. 그러니 엄마가 알뜰하게 챙겨주지 못하는 것에 죄책감을 느낄 필요가 없는 것입니다. 제가 맞벌이 하며 두 아들을 키울 때는 주변에서 맞벌이 부모에게서 자란 아이들을 엄마의 보살핌이 부족해 문제아가 되기 쉽다며 결손 가정 취급을 했습니다. 그러나 지금은 “맞벌이 부모에게서 자란 아이들이 더 자립적으로 잘 자란다”는 통계가 많이 나오고 있습니다.

아이도 엄마가 얼마나 바쁘게 열심히 사는지 잘 압니다. 

엄마가 너무 챙겨주는 것이 오히려 아이들에게 이롭지 않다는 증거이지요. 엄마가 유능하게 잘 챙겨주면 아이는 자기 역할을 탐색하기 어렵습니다. 점차 의존적 타성이 자라 혼자 해결할 수 있는 일도 엄마가 해줄 것으로 기대하게 됩니다. 그러니 아이 잘 챙겨주는 유능한 엄마보다 아이 생각에 공감해 주고 아이가 하고 싶은 일에 몰두할 자유를 주는 좋은 엄마가 되어야 아이를 더 잘 키울 수 있는 것입니다. 저는 저의 그런 경험담들을 < 좋은 엄마로 생각 리셋> 이라는 책에 담아 이번 주에 출간합니다. 육아에서 해방되고도 아이 잘 키우는 노하우를 담았습니다. 부담 없이 아이 키우는 방법을 알아보는 시간 가져보시는 것이 어떨까요?

사춘기 자녀와 대화하기 - 위민 넷 인터뷰

사회문화]

아이와 대화를 잘하고 싶으면 대화법부터 배워라!

자녀는 부모와 이야기를 나누는 과정 속에서 자기를 표현하는 방법을 익히고 사회와 관계 맺는 법을 배운다. 아이의 성품과 능력은 부모와의 대화로 완성된다고 할 정도로 부모와 자녀 사이의 대화는 중요하다. 헌데 마음먹고 자녀와 대화를 시도했다가도 결국엔 “이게 다 너 잘되라고 하는 것”이라며 훈계나 잔소리로 끝나버리기 일쑤인 것이 안타까운 현실이다. 이런 상황이다 보니 아이들은 점점 부모와 말하는 것을 꺼리게 된다. 자녀의 닫힌 마음을 열고 자연스러운 대화를 이끌어 내는 자녀와 부모 공감대화법을 알아보았다.

<사진1 - 아이와 행복한 대화를 하려면 올바른 대화법부터 배워야 한다>

이유를 따지지 말고 보이는 대로만 표현

이미란(42) 씨는 요즘 아이돌 가수에 푹 빠져 있는 첫째 아영(13) 양 때문에 속이 탄다. 밥 먹을 때나 잘 때나 늘 이어폰을 끼고 있고 말을 시키면 짜증부터 부리기 때문. “요즘 사춘기인지 예민해져서 잔소리를 안 하려고 노력하죠. 하지만 공부는 뒷전이고 하루 종일 음악만 듣고 있는 모습을 보면 화가 치밀어 오릅니다.” 초등학교 고학년 자녀를 둔 부모 중에는 이 씨처럼 아이와의 대화에 어려움을 느끼는 부모가 많다.

유쾌한대화연구소 대화전문가 이정숙 대표는 자녀와 이야기 할 때 상태를 되짚어 주며 있는 그대로, 느낌만을 묘사하는 것이 대화의 원칙이라고 말한다. 예를 들어 귀가하는 아이 표정이 어둡다면 “왜 그래? 무슨 일 있었어?”라고 꼬치꼬치 묻기 보단 “걱정이 있는 것 같네, 얼굴이 어두워 보인다”라고 말하는 것이 바람직하다는 것이다. 특히 사춘기 아이들은 부모의 말이 옳다고 생각하면서도 무조건 반대하는 경향이 있으므로 ‘이래라, 저래라’ 해선 안 된다. 자신에게 의사결정권이 있는 것을 매우 중요하게 여기는 것이 이 시기 아이들의 특징이기 때문에 자녀에게 의견을 묻고 스스로 결정하도록 해야 한다. 잘못된 행동을 했을 때도 지적하고 평가하기 보다는 “어떻게 하는 것이 좋겠니?”라고 묻는 편이 낫다.

사춘기 자녀를 부모 의도대로 행동하게 하려고 억압하는 것은 절대 금물
이 대표는 “꼭 필요한 습관은 어린 시절부터 길러줘야 한다. 부모가 일관성 있게 원칙을 세워서 자녀가 어릴 때부터 되는 것과 안 되는 것을 명확히 가르쳐야 한다”며 “그 과정을 생략한 채 뒤늦게 간섭하면 아이들은 거부감만 보일 것”이라고 말했다.
“공부도 마찬가지죠. 공부하는 습관을 들이지 못한 아이에게 무턱대고 공부하라고 강요하면 사이만 나빠지거든요. 어린 시절 화내는 부모를 많이 참았던 자녀일수록 부모한테 반항을 더 심하게 합니다. 기질적으로 얌전한 아이도 참거나 화를 속으로 삭이다가 사춘기가 되면 폭발해서 엇나가는 경우가 생기기도 하죠.”

대화를 하자고 해 놓고 부모가 일방적으로 자기 이야기만 하는 것도 문제이다. 자녀의 말을 귀담아듣지 않고 중간에 말을 자르거나 말 꼬리를 잡는 것도 피해야 할 대화방식이다. 아이가 엄마에 대한 불만을 늘어놓거나 부모 감정을 상하게 하는 말을 하더라도 참고 들어주는 자세가 필요하다. 마음에 들지 않는 점을 고치겠다는 생각을 버려라. 그러기 위해선 먼저 아이가 자기 마음대로 안 된다는 것을 인정해야 한다. 자녀가 속마음을 털어놓을 땐 놓치지 말고 잘 들어주자. 아이가 어떤 의도로 그 말을 했는지를 헤아려봐야 한다.

<사진2 - 편지나 문자 등 다양한 방법으로 자녀와 소통할 수 있다>

부모가 자신의 감정을 이야기 할 때 ‘나-메시지’를 사용하는 것도 중요한 대화법이다. ‘너 때문에’, ‘네가 잘못했지?’ 라는 ‘너-메시지’는 아이의 자신감을 떨어뜨리고 상처를 남긴다. ‘너’를 주어로 해서 아이의 잘못된 행동을 지적하는 게 아니라 그 행동에 대한 ‘나’의 느낌만을 표현하도록 하자. 부모가 잘못했을 때 미안하다는 말을 하면 아이와 평등한 관계를 유지하는데 효과가 크다. 아이는 부모에게 받은 감정적 상처도 치유하고 대화를 이어갈 수 있을 것이다.

글, 사진 | 위민기자 김혜진