사춘기 자녀와 대화하기 - 위민 넷 인터뷰

사회문화]

아이와 대화를 잘하고 싶으면 대화법부터 배워라!

자녀는 부모와 이야기를 나누는 과정 속에서 자기를 표현하는 방법을 익히고 사회와 관계 맺는 법을 배운다. 아이의 성품과 능력은 부모와의 대화로 완성된다고 할 정도로 부모와 자녀 사이의 대화는 중요하다. 헌데 마음먹고 자녀와 대화를 시도했다가도 결국엔 “이게 다 너 잘되라고 하는 것”이라며 훈계나 잔소리로 끝나버리기 일쑤인 것이 안타까운 현실이다. 이런 상황이다 보니 아이들은 점점 부모와 말하는 것을 꺼리게 된다. 자녀의 닫힌 마음을 열고 자연스러운 대화를 이끌어 내는 자녀와 부모 공감대화법을 알아보았다.

<사진1 - 아이와 행복한 대화를 하려면 올바른 대화법부터 배워야 한다>

이유를 따지지 말고 보이는 대로만 표현

이미란(42) 씨는 요즘 아이돌 가수에 푹 빠져 있는 첫째 아영(13) 양 때문에 속이 탄다. 밥 먹을 때나 잘 때나 늘 이어폰을 끼고 있고 말을 시키면 짜증부터 부리기 때문. “요즘 사춘기인지 예민해져서 잔소리를 안 하려고 노력하죠. 하지만 공부는 뒷전이고 하루 종일 음악만 듣고 있는 모습을 보면 화가 치밀어 오릅니다.” 초등학교 고학년 자녀를 둔 부모 중에는 이 씨처럼 아이와의 대화에 어려움을 느끼는 부모가 많다.

유쾌한대화연구소 대화전문가 이정숙 대표는 자녀와 이야기 할 때 상태를 되짚어 주며 있는 그대로, 느낌만을 묘사하는 것이 대화의 원칙이라고 말한다. 예를 들어 귀가하는 아이 표정이 어둡다면 “왜 그래? 무슨 일 있었어?”라고 꼬치꼬치 묻기 보단 “걱정이 있는 것 같네, 얼굴이 어두워 보인다”라고 말하는 것이 바람직하다는 것이다. 특히 사춘기 아이들은 부모의 말이 옳다고 생각하면서도 무조건 반대하는 경향이 있으므로 ‘이래라, 저래라’ 해선 안 된다. 자신에게 의사결정권이 있는 것을 매우 중요하게 여기는 것이 이 시기 아이들의 특징이기 때문에 자녀에게 의견을 묻고 스스로 결정하도록 해야 한다. 잘못된 행동을 했을 때도 지적하고 평가하기 보다는 “어떻게 하는 것이 좋겠니?”라고 묻는 편이 낫다.

사춘기 자녀를 부모 의도대로 행동하게 하려고 억압하는 것은 절대 금물
이 대표는 “꼭 필요한 습관은 어린 시절부터 길러줘야 한다. 부모가 일관성 있게 원칙을 세워서 자녀가 어릴 때부터 되는 것과 안 되는 것을 명확히 가르쳐야 한다”며 “그 과정을 생략한 채 뒤늦게 간섭하면 아이들은 거부감만 보일 것”이라고 말했다.
“공부도 마찬가지죠. 공부하는 습관을 들이지 못한 아이에게 무턱대고 공부하라고 강요하면 사이만 나빠지거든요. 어린 시절 화내는 부모를 많이 참았던 자녀일수록 부모한테 반항을 더 심하게 합니다. 기질적으로 얌전한 아이도 참거나 화를 속으로 삭이다가 사춘기가 되면 폭발해서 엇나가는 경우가 생기기도 하죠.”

대화를 하자고 해 놓고 부모가 일방적으로 자기 이야기만 하는 것도 문제이다. 자녀의 말을 귀담아듣지 않고 중간에 말을 자르거나 말 꼬리를 잡는 것도 피해야 할 대화방식이다. 아이가 엄마에 대한 불만을 늘어놓거나 부모 감정을 상하게 하는 말을 하더라도 참고 들어주는 자세가 필요하다. 마음에 들지 않는 점을 고치겠다는 생각을 버려라. 그러기 위해선 먼저 아이가 자기 마음대로 안 된다는 것을 인정해야 한다. 자녀가 속마음을 털어놓을 땐 놓치지 말고 잘 들어주자. 아이가 어떤 의도로 그 말을 했는지를 헤아려봐야 한다.

<사진2 - 편지나 문자 등 다양한 방법으로 자녀와 소통할 수 있다>

부모가 자신의 감정을 이야기 할 때 ‘나-메시지’를 사용하는 것도 중요한 대화법이다. ‘너 때문에’, ‘네가 잘못했지?’ 라는 ‘너-메시지’는 아이의 자신감을 떨어뜨리고 상처를 남긴다. ‘너’를 주어로 해서 아이의 잘못된 행동을 지적하는 게 아니라 그 행동에 대한 ‘나’의 느낌만을 표현하도록 하자. 부모가 잘못했을 때 미안하다는 말을 하면 아이와 평등한 관계를 유지하는데 효과가 크다. 아이는 부모에게 받은 감정적 상처도 치유하고 대화를 이어갈 수 있을 것이다.

글, 사진 | 위민기자 김혜진

나도 다 생각이 있는데 믿어주지 않는다.

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사람은 누구나 남에게 인정받고 싶어한다. 특히 사랑하는 사람에게는 인정을 받아야 한다고 굳게 믿는다. 당연히 자식은 부모에게 인정받지 못하면 불행을 느낀다. 

아이는 부모가 인정해주지 않으면 불행을 느낀다.

사람의 뇌는 한가지에 집중하면 그 일에만 집중하는 속성이 있어 부모가 한 번 자식을 의심스러운 눈으로 보기 시작하면 의심스러운 면만 눈에 들어온다. 자식이 잘하는 일도 인정하지 못하게 된다. 

의심은 의심을 낳는다. 

그렇게 되면 자식은 “나도 그 정도는 알아서 할 수 있는데 부모가 계속해서 나를 믿지 않고 어린애 취급하니까 나도 어린애처럼 굴 수밖에 없다”는 반항심이 생긴다. 

반항심이 생기면 마음을 감추고 소통을 거부한다. 

반항심이 생기면지면 부모가 싫어할 만 일만 골라 하며 부모가 자식 의심한 일을 뉘우치게 만들려고 한다. 그러나 부모가 너무 강할 경우 직접 반항해서는 이길 수 없을 것으로 보고 부모 앞에서는 순종하는 척하면서 뒤 돌아 서서 자기 멋대로 행동해 대형사고를 쳐 보복하고 쌓인 분노를 풀기도 한다. 따라서 자식의 반항심을 우격다짐으로 막았다고 해서 안심할 수는 없다. 마음으로부터 부모의 말에 순종하도록 설득해야만 안심할 수 있다. 

설득하지 않으면 무슨 생각을 할지 모른다. 

   자식은 심리적으로는 부모로부터의 자립을 원하지만 실질적인 자립은 두려워 한다. 

웬만하면 부모를 기쁘게 해 주려고 노력한다. 

나 쫓아 내면 어떡하지?

트럭 운전사 엘비스 프레슬리가 어머니가 자기 노래를 좋아하자 어머니 생일 선물로 자비 음반을 내러 갔다가 세계적인 로큰롤 가수로 발탁된 일이나 찰리 채플린이 어머니가 아들의 우스개 소리를 좋아하자 어머니에게 더 재미있는 이야기를 들려드려 기쁘게 하려다가 세계적인 희극 배우가 되었듯 자식은 웬만하면 부모를 기쁘게 해드려고 노력하는 존재다. 

젊은 이절의 엘비스 프레슬리 

그러나 사랑과 증오는 서로 다른 머리를 가진 한몸이어서 부모가 자신을 의심하고 감시하며 상처를 주면 부모를 기쁘게 하려는 마음이 증오로 바뀐다. 증오는 쉽게 사라지지 않는다. 자식은 상당히 자랄 때까지 부모에게 의존해야 하는 처지이기 때문에 부모의 절대적인 보호가 사라질까봐 두렵다. 부모에 대한 증오를 감추어야 안전하다고 믿는다.

그런 상태가 되면 자식은 부모가 갑자기 평소와 다른 친절을 베풀어도 “ 나를 버리려고 태도를 바꾸었다”하고 곡해할 수 있다.  

 자녀를 의심하고 모욕을 주어 왔더라도 갑자기 태도를바꾸려고 하지 말고 자식이 “엄마가 나를 어떤 다른 방법으로 괴롭히려고 태도를 바꾸는걸까?” 라는 오해를 하지 않도록 미리 이러이러한 이유로 태도를  바꾸겠다고 예고해 주어야 한다. 엄마가 너무 자식을 잘 기르려다 보니 의욕이 자니쳤던 것 같다. 이제부터는 안 그럴께”라고 말한 다음 “엄마도 네가 하는 일을 의심하지 않을테니 너도 엄마에게 의심 받을 이러이러한 일은 그만하면 좋겠다” 라고 말하라는 것이다. 

예고가 중요하다. 

사람의 행동은 쉽게 바뀌는 것이 아니기 때문에 자식에게 이런 말을 한 후에도 부모 자신이 예전으로 돌아가 자식을 혼란스럽게 할 수도 있기 때문에 “ 그런데 엄마가 깜빡하고 예전처럼 의심하면 네가 ‘그렇게 하지 않으신다고 했잖아요’ 라고 말해 줘” 라고 일러두어야 자식의 혼란을 막을 수 있다. 어머니가 자기 잘못은 인정하지 않고 자식에게만 “ 엄마가 너를 자꾸 의심하게 되는 건 네가 의심스러운 행동을 하기 때문이야. 그러니까  앞으로 절대 의심스러운 행동은 하지 마”라고 말하면  자식은 더 큰 상처로 반항심만 키울 것이다. 반항심이 커지면 부모가 어떤 좋은 말을 해도 받아들이지 않을 것이다. 

자식도 말을 해주어야 오해하지 않는다, 

자식은 난초 물 주듯 보살펴야 잘 자란다.

이정숙의 자녀 교육 통신 1편 

자식은 난초 물 주듯 보살펴야 잘 자란다.

“ 왜 너는 어린 자식을 가만 놔두지 못하고 그렇게 자꾸만 괴롭히느냐? 네가 자식들에게 하는 그런 짓은 새싹보고 빨리 안 자란다며 무식하게 손으로 휙 잡아 올려 땅 속 깊이 뿌리 내리지 못하게 해서 조기에 말라 버리게 하는 짓과 같다. ”

항상 냉정한 아버지가 야속했다.

우리 아이들이 막 유치원에 들어갔을 때다. 친정아버지께서 내가 아이들에게 이거 해라 저거 해라 여러 잔소리를 늘어놓자 이런 말씀을 하셨다. 당시에는 마음속으로 “절대 아버지처럼 냉정한 부모는 되기 싫어서 그래요.“라며 거부감을 드러냈다. 우리 아버지는 자식들에게 매우 냉정한 분이셨다. 넘어지고 깨져도 일으켜 세우주지 못하게 하셨다. 그래서 우리 형제들은 모두 아버지는 정말로 자식에게 냉정한 분이라는 생각을 했다.

 나중에 부모가 되고 보니 부모가 자기 자식을 냉정하게 대하는 것이 훨씬 어려웠다.

부모란 본능적으로 자식 사랑이 넘친다. 자식이 다치거나 화를 당하거나 잘못 될까 봐 지나치게 노심초사한다. 남들보다 머리가 나빠질까? 학습 능력이 뒤질까? 발육 속도나 느릴까? 안 해도 될 걱정으로 가득하다.

게다가 부모는 자식을 보호하려는 애정만 갖는 것이 아니다. 자신이 이루지 못한 꿈들을 자식을 통해 이루고 싶은 대리 만족 욕망도 갖는다. 학창 시절 뒤쳐진 성적으로 구겨졌던 자존심을 대신 펴 줄 유일한 사람이 자식이라고 믿는 것이다.

자식을 다 길러 놓고 보니 어렵게 구한 직장마저 그만두고 자식 뒷바라지에 올인 했던 엄마도, 자식의 유치원, 학교 스케줄 등을 한눈에 꿰며 관리를 잘해 온 프로급 엄마도 노력만큼 좋은 결과를 얻지 못한다는 것을 알게 되었다. 부모의 지나친 자식 사랑은 동물적 본능의 발로일 뿐임을 깨달았다. 자식과 적당한 간격을 두고 자식 스스로 알아서 하도록 지켜보다가 결정적인 위험이나 분명한 궤도 이탈 순간에만 관여할 줄 아는 부모들이 훨씬 더 자식을 잘 키워낸다는 것도 깨달았다.

부모는 자식이 못마땅해도 나서지 말고 지켜볼 줄 알아야 한다. 

나는 자식을 적극 관리하지 말고 지켜보다가 결정적인 순간에만 관여하라고 입이 닳도록 이르시던 친정아버지의 견해를 반은 받아들이고 반은 흘렸다. 그 반만의 실천으로도 자식을 남들보다 훨씬 쉽게 키우고 남들의 부러움을 살만한 더 나은 결과를 얻었다. 가급적 최소한의 가이드라인을 그어 놓고 그 선만 넘지 않으면 본인들이 알아서 판단하고 행동하도록 했다. 그 한 결과 두 아들 모두 스스로 공부해 한 명은 명문대와 대학원을 수석 졸업했고 한 명은 7개 국어를 할 줄 아는 인재가 되었다.

그래서 나는 아직 어린 자녀를 둔 엄마들에게 “ 자식은 난에 물을 주듯 최소한의 관여만 해야 잘 자랍니다.” 라고 말하고 싶다. 난초는 물을 너무 자주 주면 잘 자라지 못한다. 자식도 부모가 집적댈수록 자기 역량을 다하기 어렵다는 것을 알았기 때문이다. . 

아이는 난을 기르듯 자주 물 주지 말고 지켜봐야 한다.