부모의 정보력은 자녀 적성 찾기에 쓰여야

. 자녀들의 학년이 하나씩 올라가고 졸업한 자녀들의 미래도 걱정해야 하는 시기이지요?. 그런 시기를 맞으니 부모 노릇이 녹록하지 않다는 생각이 가득해집니다. 지난 주말 제가 작은아들과 나눈 대화입니다.

부모 노릇 정말 녹록치 않습니다. 

“ 형은 건축가가 아니라 명품 시계 만드는 장인 되는 것이 훨씬 어울릴 뻔 했어요. 미국 명문 건축대학을 보내실 것이 아니라 스위스 명문 시계 전문학교로 보내셨다면 지금쯤 시계 명장들을 거느린 세계적인 명품 시계 회사 임원쯤 되었을 거예요. 형처럼 미세한 구멍에 정확하게 부품 끼우는 일을 즐기는 사람이 드물잖아요. 수학이나 공학 공부도 좋아하니 더할 나위 없고요. ”

이 작고 복잡한 톱니 바퀴를 기가 막히게 끼워 넣을 수 있다는데... 

“ 엄마가 진즉에 그런 것을 알았어야지.... 형이 워낙 어릴 때부터 레고 블록 쌓기를 좋아해서 건축이 딱 적성인 줄 알았지.”

“ 그러니까 좋은 부모가 되려면 이 거 해라 저 거 해라 하실 것이 아니라 그런 다양한 정보를 많이 알아 두어야 하는 같아요. 제 미국이나 프랑스 친구들 부모에 비해 그런 정보가 너무 없으신 것 같아요. ”

“ 정말 부모 노릇 잘하기 어렵구나.”

이런 것만 좋아하는 줄 알았는데... 

뉴욕 사는 큰아들이 최근 상해에 들어서는 유명 음대 콘서트 홀Concert Hall 건축 설계 경쟁을 하며 “요즘 건축 설계는 국가마다 제한이 너무 많아 재미가 없다”고 투덜대더라며 작은 아들이 제게 이런 이야기를 했습니다. 듣고 보이 큰아들에게 어찌나 미안하던지요.

상해의 새로 생길 음대 콘서트 홀을 짓는다고 하는데 

고의는 아니었지만 제 적성을 정확히 못 찾아 준 것이 엄마의 정보력 부족 탓 같아 말입니다.

좋은 학교나 스펙이라는 것도 결국은 자기가 진짜로 좋아하며 평생을 매달릴 수 있는 좋은 일자리 찾기에 필요한 것 아니겠어요? 적성의 핀트가 잘 안 맞으면 일 자체가 즐겁지 않을 테니 성과가 안 날 테고 싫증도 자주 나고 인생이 재미없겠지요. 제가 아이들 양육할 때에 비해 지금은 그런 정보 수집이 많이 쉬워졌으니 자녀의 미래 직업 적성을 제대로 찾아주는 정보력을 키우시라고 이런 말씀 드리는 것입니다. 

아이들이 미래로 나갈 길을 찾는데 부모의  정보가 매우 중요합니다.

우리 큰 아들처럼 다 자란경우에는 본인이 원하면 바꾸라고 하는 게 상책일 것 같습니다. 프랑스 패션 디자이너 크리스찬 디올은 외교관 공부하다가 적성에 안 맞아 들어가기 진짜 어려운 명문학교를 때려치우고 갤러리를 열었고, 스티븐 스필버그는 영문학을 공부하다가 영화가 너무 좋아 공부는 대강 하고 영화 만들기에 전념해 그 분야에서 성공했지요. 우리의 자녀들 내면에 그들과 같은 열정이 숨어 있는지 어떻게 알겠어요? 부모가 찾도록 길을 열어 주어야 찾아낼 수 있을 테지요. 자녀의 미래를 단기 성과로 바라보기보다 정말로 좋아하는 일을 하며 살도록 하는 장기성과로 바라보는 부모 되는 방법 알아보는 일로 2012년 3월을 보내면 어떨까요? 

정보를 열심히 차즌 것이 옆에 붙어 뒷바라지 하는 것보다 낫습니다. 

초등 4학년 선생님 말씀이 어린 나의 운명을 바꾸셨다. .

이정숙의 자녀교육 3탄 

 나는 초등 4학년 담임선생님의 “ 너는 어쩌면 책을 그렇게 잘 읽니? 꼭 아나운서 같다” 는 성생님의 한 마디에 아나운서라는 직업이 가슴에 꽂혔다. 우리 친정아버지는 사법 시험에 여러 번 실패하셨다. 맏이여서 그 과정을 지켜보았다. 누가 강요한 것도 아닌데 아버지가 못 이룬 법관이 되어야 한다는 사명감에 불탔다. 초등 3학년 미래 희망 조사에서 항상 법관에 항상 동그라미를 쳤다.

나도 모르게 법관의 꿈을 키웠다. 

     4학년 때 담임선생님이 그 무거운 사명감을 벗겨 주셨다. 부모님의 반대도 있었지만 포기         안 하고 지원했다. 합격해서 20년 재직했다. 사표 내고 미국 가서 그 연장선상인 커뮤니케이션을 공부해 그 분야 전문가로 평생 직업을 삼았으니 선생님 말씀이 내 팔자를 완전히 바꾸어 놓으신 셈이다.

선생님의 한 마디가 내 우명을바꾸다, 

아이들은 자신의 처지에서 부모, 선생님처럼 절대 권력자의 말은 바람결로 스쳐간 말 한마디에 까지 마음이 송두리째 움직인다.

우리 작은아들이 초등학교 때 그것을 분명히 일깨워 주었다. 아이들이 아직 어릴 때라 가사 노동과 직장생활로 지쳐 파김치가 되는 것에 자주 짜증을 내곤 했다. 그 때는 지속적으로 일해 주는 가사 도우미 구하기도 만만치 않았다. 도우미가 들락날락 하는 바람에 피로도가 극에 달했다. 마침내 일 잘 하는 도우미를 만났다. 모처럼 휴일을 쉴 수 있게 되었다. 도우미가 출근 안하는 휴일, 손가락 하나도 꼼짝 않고 누워 있고 싶은 소망 밖에 없었다. 막 쉴 참에 누군가가 초인종을 여러 번 동시에 눌렀다. 무겁게 몸을 일으켜 천천히 현관문을 열었다.

“ 옆집에 새로 이사 왔어요. 인사나 드리려고...” 해맑은 얼굴의 새댁이 수줍은 표정으로 말간 랩으로 싼 팥 시루떡을 내민다. “고마워요. 잘 먹을게요” 의례적인 인사치레만 하고 돌려보냈다.

모든 것이 귀찮아서 그냥불쑥 말한 건데... 

나는 원래 콩 종류를 안 좋아했다. 떡 중에서도 가장 싫어하는 것이 팥 시루떡이었다. 피곤은 하고 좋아하지 않는 팥 시루떡 때문에 무거운 몸을 일으킨 것이 썩 마음에 안 들었다. 그래서 떡을 식탁에 팽개치며 나도 모르게 중얼거린 모양이다. “귀찮게 시리”라고

작은아들은 난시가 심해 외출을 몹시 싫어했다. 축구나 야구 같은 야외 놀이는 엄두도 못내다. 그 결과 친구가 없었다. 중학생이 되어서도 여전했다. 걱정 되었다. “ 친구가 얼마나 중요한데 친구 좀 사귀어 봐” 라고 충고했다. 아들이 약간 격앙된 목소리로 “ 엄마가 친구는 귀찮은 것이라고 하셨잖아요.” 라고 대꾸한다. 어이없었다. " 얘 좀 봐 큰일 날 소리를 하네. 엄마가 언제 그런 말을 했다고...“ 당황스럽기도 하고 남편에게 민망하기도 했다. 아들은 내 자신 없는 태도에 힘을 얻어 ” 접 때 옆집 아줌마가 떡 가져왔을 때 그러셨잖아요. ‘귀찮게 시리.’ 라고“ 당당하게 말하고는 내 눈을 말끄러미 들여다본다. 망치보다 훨씬 큰 해머로 머리를 한 대 ”쾅“ 하고 얻어맞은 기분이었다. ”그런 게 아니라 엄마가 너무 지쳐서...“ 나도 모르게 구차한 변명을 쏟아냈다. 변명이 안 통했다. 결국 ”엄마가 잘못했군. 미안해. 그런 생각 말고 친구 좀 사귀어 봐“ 라고 애원하며 항복했다. 

우리 아들은 친구와 노는 것을 싫어했다. 

애원이 먹혔는지 그 후 미국 공부하러 가며 아이들을 데리고 갔는데 거기서는 친구를 잘 사귀었다. 지금은 친구가 너무 많아 가끔 귀찮을 정도다. 군에 면회 갈 때도 면회 못 오는 친구 누군가의 음식을 준비하게 해서... 뭐 즐거운 푸념이다. 가끔 내가 아이들에게 엄마에게 하고 싶은 말 다하는 분위기를 만들어 주어 내가 아이에게 무슨 짓을 했는지 알았지 그렇지 않았다면 전혀 모른 채 아이가 아이에게 친구 못 사귄다고 성화나 대며 관계를 악화 시켰을 것이라고 생각한다. 아이 팔자를 어떻게 바꾸었을지 오싹해 진다. 선생님이나 부모의 말은 아들의 인생을 완전히 뒤바꿔 놓을 만큼 파워풀하다.

부모의 사과로 아이가 친구를사귀었다.