바른 독서가 외국어 공부 효율의 엔진이다.

“ 정말로 아드님이 7개 국어를 하나요? 과연 가능한 일인가요? 저는 우리 애가 영어 하나라고 똑 부러지게 잘하는 것이 소원인데.” 

엄마는 아기를 통해 새로운 소원을  성취하고자 한다

우리 작은아들이 대학 재학 중에 <공부기술> 이라는 책을 써 초베스트셀러가 되었다. 

그 일로 세상에 아들의 존재가 알려졌다. 많은 엄마들이 우리아들은 외국어 공부를 어떻게 했는지 정말로 궁금해 했다. 우리 아들이 미국에서 대학교 졸업하고 프랑스에 가서 불어로 대학원 입학시험 치렀는데 지원서에 할 줄 아는 외국어 쓰는 칸이 무려 20개나 있다고 했다

 7개 언어 정도 적는 애들은 보통이고 10개 이상 적는 애들도 수두룩하더란다.

수사학( 말하기) 을 공부하는 그리스 사람들 

    모든 교육이 다 그렇지만 언어 교육은 특히 기본기가 정말로 중요하다. 말 배울 때부터 바른 우리말을 익히고 풍부한 콘텐츠를 뇌에 입력시킬 수 있는 독서 습관이 몸에 배야 한다.

나는 운 좋게도 우리말을 다루는 아나운서로 20년간 재직했다. 집에 항상 베게만한 국어사전이 있었다. 직업상 애매한 언어 사용을 지적하고 수정해야 직성이 풀렸다. 내 자식들도 예외는 아니었다. 단어 의미를 잘못 적용하면 국어사전을 찾아서 바르게 사용하도록 했다. 또한 아이들이 태어나기도 전부터 아이 때 반드시 읽어야 할 양서들로 방안을 채워 두었다. 

책 속에 묻혀 살다보면 책 읽기가 재미있어진다. 

 첼리스트 장한나씨가 한 TV 인터뷰에서 스승인 로스트로포비치 부인이 12살 때 도스토옙스키의 책들을 읽으라고 권해서 어렵지만 여러 번 읽었더니 이해가 되더라. 아이들의 독서 수준을 무시하면 안 된다.“ 라고 말하는 것을 들은 적이 있다.

장한아와 로스트로비치

 나는 전적으로 그녀의 말에 동의한다. 나는 임신 중에 내용을 잘 골라 사 모은 책들을 아이들이 태어난 후 거실 바닥에 책을 뿌려 언제든지 손에 닿기만 하면 잡아 당겨 읽을 수 있게 해 주었다. 그 결과 우리 아들은 독서광이 되었다. 우리아들은 어릴 때 밖에 나가 놀만한 체력이 못됐다. 초등학교 4학년 때까지 체육 시간에 단골 교실 지킴이 신세였다. 방과 후에는 방안에 틀어 박혀 집에 있는 대부분의 책들을 읽었다. 그 중에는 칸트, 데카르트 등의 100권짜리 철학 전집도 있었다.

아이가 중1 되던 해에 나는 회사를 그만두고 미국에 공부하러 가면서 데리고 갔다. 미국 가기 전에 아이들에게 꽤나 영어를 열심히 가르쳤지만 현지에서는 거의 무용지물이었다. 아이들은 영어가 별로 필요 없는 가사, 요리, 미술, 체육 수업만 받아야 했다. 친구도 없는 데다 숙제도 없어 시간이 남아돌자 원래의 취미인 독서에 빠져 들었다. 주로 한국에서 이미 읽은 철학책 영어 버전들을 찾아 읽었다. ”이미 한글로 읽은 것들을 영어로 다시 읽으니 영어 단어 안 찾아도 금방 이해가 돼요.“ 라며 재미있어 했다. 그 결과 우리 아이의 영어 실력은 부쩍 부쩍 늘었다. 

 독서로 영어 자신감이 생기면 외국인 친구 사귀기가 쉽다. 

우리 아들 어렸을 때는 프르타크 영웅전, 일리야드, 오딧세이, 니벨룽겐의 반지 같은 서양 역사 속 영웅담들이 많이 번역되어 나와 있었다. 그 책들을 영어로 읽어보니 여전히 이해 안 되는 부분이 있다며 라틴어로 관련 자료를 찾아보아야겠다며 라틴어를 배우기 시작했다. 이미 책 내용들이 여러 버전으로 뇌에 입력되어 있고 라틴어 배우려는 의지가 뚜렷한데다 언어라는 기본 개념이 확고해서 금세 라틴어로 된 자료들을 찾을 정도의 실력이 생겼다. 

그리스 신화의 원전 연구를 위해 그리스어도 그런 방식으로 배웠다. 라틴어와 그리스어를 익힌 후 불어를 공부하자 아주 쉽게 익혔다. 불어로 프랑스에서 가장 들어가기 어렵다는 그랑제꼴 그것도 미술사 학교 입학시험을 치러 합격했다. 프랑스에서 미술사 대학원을 다니는 동안 이태리어원서와 아랍어 원서를 읽어야 해낼 수 있는 과제물이 많았다. 그래서 이태리 역사책을 원서로 읽을 만큼 익히고 아랍미술사 원서도 읽을 만큼 아랍어를 익혔다.

아랍 상점

지금은 무한 경쟁시대, 자기표현 능력이 부족하면 높은 스펙도 무용지물이 되는 세상이다. 기업으로서는 생산직 사원들이 자기가 만든 물건의 콘셉트를 정확히 설명해야 협의가 잘 이루어져 쓸모 있는 상품을 만들 수 있다. 영업직 사원들이 상품에 관한 흥미로운 스토리를 풀 수 있어야 잘 팔고 이윤도 극대화할 수 있다. 그래서 잘나가는 기업일수록 신입 사원 채용에서 학과 성적보다 자기 표현능력을 더 중요시 한다. 거기다가 시장의 범위가 글로벌로 넓어지면서 외국어 능력은 대단히 중요한 채용 조건이 되었다.

글로벌 인재 전쟁

중요한 것은 우리말 표현이 서툰 사람은 외국어로는 더욱 서툴다는 것이다.

머리에 든 콘텐트가 부실하면 제아무리 뛰어난 발음과 영어 테크닉을 익혀도 수준 높은 대화를 하지는 못한다. 발음이 어눌해도 내용이 좋으면 언제 어디서건 환영 받는 영어를 할 수 있다. 그 밖의 외국어도 양서를 골라 머리부터 채우고 바른 우리말을 사용하는 것으로부터 시작해야 쉽게 높은 수준까지 배울 수 있다.   

내용이 좋아야 대화가 잘 통한다. 

초등 4학년 선생님 말씀이 어린 나의 운명을 바꾸셨다. .

이정숙의 자녀교육 3탄 

 나는 초등 4학년 담임선생님의 “ 너는 어쩌면 책을 그렇게 잘 읽니? 꼭 아나운서 같다” 는 성생님의 한 마디에 아나운서라는 직업이 가슴에 꽂혔다. 우리 친정아버지는 사법 시험에 여러 번 실패하셨다. 맏이여서 그 과정을 지켜보았다. 누가 강요한 것도 아닌데 아버지가 못 이룬 법관이 되어야 한다는 사명감에 불탔다. 초등 3학년 미래 희망 조사에서 항상 법관에 항상 동그라미를 쳤다.

나도 모르게 법관의 꿈을 키웠다. 

     4학년 때 담임선생님이 그 무거운 사명감을 벗겨 주셨다. 부모님의 반대도 있었지만 포기         안 하고 지원했다. 합격해서 20년 재직했다. 사표 내고 미국 가서 그 연장선상인 커뮤니케이션을 공부해 그 분야 전문가로 평생 직업을 삼았으니 선생님 말씀이 내 팔자를 완전히 바꾸어 놓으신 셈이다.

선생님의 한 마디가 내 우명을바꾸다, 

아이들은 자신의 처지에서 부모, 선생님처럼 절대 권력자의 말은 바람결로 스쳐간 말 한마디에 까지 마음이 송두리째 움직인다.

우리 작은아들이 초등학교 때 그것을 분명히 일깨워 주었다. 아이들이 아직 어릴 때라 가사 노동과 직장생활로 지쳐 파김치가 되는 것에 자주 짜증을 내곤 했다. 그 때는 지속적으로 일해 주는 가사 도우미 구하기도 만만치 않았다. 도우미가 들락날락 하는 바람에 피로도가 극에 달했다. 마침내 일 잘 하는 도우미를 만났다. 모처럼 휴일을 쉴 수 있게 되었다. 도우미가 출근 안하는 휴일, 손가락 하나도 꼼짝 않고 누워 있고 싶은 소망 밖에 없었다. 막 쉴 참에 누군가가 초인종을 여러 번 동시에 눌렀다. 무겁게 몸을 일으켜 천천히 현관문을 열었다.

“ 옆집에 새로 이사 왔어요. 인사나 드리려고...” 해맑은 얼굴의 새댁이 수줍은 표정으로 말간 랩으로 싼 팥 시루떡을 내민다. “고마워요. 잘 먹을게요” 의례적인 인사치레만 하고 돌려보냈다.

모든 것이 귀찮아서 그냥불쑥 말한 건데... 

나는 원래 콩 종류를 안 좋아했다. 떡 중에서도 가장 싫어하는 것이 팥 시루떡이었다. 피곤은 하고 좋아하지 않는 팥 시루떡 때문에 무거운 몸을 일으킨 것이 썩 마음에 안 들었다. 그래서 떡을 식탁에 팽개치며 나도 모르게 중얼거린 모양이다. “귀찮게 시리”라고

작은아들은 난시가 심해 외출을 몹시 싫어했다. 축구나 야구 같은 야외 놀이는 엄두도 못내다. 그 결과 친구가 없었다. 중학생이 되어서도 여전했다. 걱정 되었다. “ 친구가 얼마나 중요한데 친구 좀 사귀어 봐” 라고 충고했다. 아들이 약간 격앙된 목소리로 “ 엄마가 친구는 귀찮은 것이라고 하셨잖아요.” 라고 대꾸한다. 어이없었다. " 얘 좀 봐 큰일 날 소리를 하네. 엄마가 언제 그런 말을 했다고...“ 당황스럽기도 하고 남편에게 민망하기도 했다. 아들은 내 자신 없는 태도에 힘을 얻어 ” 접 때 옆집 아줌마가 떡 가져왔을 때 그러셨잖아요. ‘귀찮게 시리.’ 라고“ 당당하게 말하고는 내 눈을 말끄러미 들여다본다. 망치보다 훨씬 큰 해머로 머리를 한 대 ”쾅“ 하고 얻어맞은 기분이었다. ”그런 게 아니라 엄마가 너무 지쳐서...“ 나도 모르게 구차한 변명을 쏟아냈다. 변명이 안 통했다. 결국 ”엄마가 잘못했군. 미안해. 그런 생각 말고 친구 좀 사귀어 봐“ 라고 애원하며 항복했다. 

우리 아들은 친구와 노는 것을 싫어했다. 

애원이 먹혔는지 그 후 미국 공부하러 가며 아이들을 데리고 갔는데 거기서는 친구를 잘 사귀었다. 지금은 친구가 너무 많아 가끔 귀찮을 정도다. 군에 면회 갈 때도 면회 못 오는 친구 누군가의 음식을 준비하게 해서... 뭐 즐거운 푸념이다. 가끔 내가 아이들에게 엄마에게 하고 싶은 말 다하는 분위기를 만들어 주어 내가 아이에게 무슨 짓을 했는지 알았지 그렇지 않았다면 전혀 모른 채 아이가 아이에게 친구 못 사귄다고 성화나 대며 관계를 악화 시켰을 것이라고 생각한다. 아이 팔자를 어떻게 바꾸었을지 오싹해 진다. 선생님이나 부모의 말은 아들의 인생을 완전히 뒤바꿔 놓을 만큼 파워풀하다.

부모의 사과로 아이가 친구를사귀었다. 

엄마의 잔소리는 유해 식품보다 위험하다.

엄마의 잔소리 중독 무엇이 문제인가?

“중 1 아들이 엄마 도움 안 받는 것이 가장 큰 소원이라고 쏘아 붙여 크게 충격을 받았습니다.” KBS 2 TV 아침 뉴스 타임 프로그램에 내가 잠시 출연한 것을 보고 전화한 어머니의 말이었다.   자식이 밥을 굶고 등교하면 병이 날까봐 조바심이 나 도시락 들고 학교로 쫓아가고, 바르게 앉지 않으면 자세가 불량해질까봐 마음이 불편해진다. 친구 잘못 사귀면 이상한 길로 빠질까봐 사귀는 친구들을 일일이 체크해야만 마음이 놓인다. 안타까운 것은 넘치는 부모 사랑이 잔소리로 이어지면 자식과 불화만 일어나는 것이다.

화내는 십대게도 다 이유가 있다. 

잔소리란 타인을 믿지 못하고 일방적으로 자기 생각을 주입하려는 행위이다. 잔소리를 참지 못하는 심리는 상대방이 자신의 말을 제대로 알아듣지 못하거나 흘려들을 것이 염려되는 데서 시작된다. 그러나 잔소리는 엄밀히 말해서 상대방 무시의 화법이다. 엄마의 잔소리는 대개 “너는 아직 어리고 미숙해서 내 말대로 행동하지 않으면 큰 해를 입게 될 것이다.” 라는 전제를 깔고 있다. 

아이들은 엄마 생각보다 훨씬 영리하다. 엄마의 잔소리에 깔린 저의를 읽을 줄 안다. 당연히 엄마 잔소리가 회피의 대상이 된다. 그렇게 되면 엄마는 자기 말을 무시하는 자식의 태도에 분노를 느껴 더 많은 잔소리를 하게 되고 자식은 더욱 교묘한 방법으로 엄마의 잔소리를 회피하려 들 것이다. 그런 일이 되풀이 되면 자식은 부모 말에 전혀 귀를 기울이지 않고 부모는 그런 자식이 불편해 폭언도 불사하게 된다. 나중에는 부모 자녀 간이 서로를 그리워하는 관계가 아니라 만나기만 하면 서로 할퀴고 상처 내는 상대로 변한다.

잔소리 좀 그만 하세요

이런 사실을 잘 아는 엄마들도 자식을 향한 잔소리를 참지 못하는 것을 많이 본다. 왜 그럴까? 아이들
은 조금만 자라면 부모를 밀쳐내고 독립한다는 사실을 잘 몰라서일 것이다. 아이들은 보통 6세가 넘으면 자기 일에 대해 간섭 받지 않고 스스로 처리하려는 욕구가 생긴다. 그래서 자기가 하려는 일을 방해받으면 큰 소리로 울며 저항하는 것이다. 

글쎄 그만 좀 하시라니까요

그 후로 나이가 들면 들수록 자립 욕구는 더욱 강해진다. 초등 고학년에 다가오는 사춘기가 오면 아이들은 정신적으로는 부모로부터의 완전 독립을 기대하게 된다. 그런 아이들의 성장 속도를 무시하고 엄마가 “허리 펴고 바르게 앉아라.” “공부는 언제 할래?” “시험공부는 다했냐?” “그 옷 입지 말고 이 옷 입어라.” “방 좀 치워라,” “책상 앞에 앉아서 바른 자세로 공부해라.” 등등 일거수일투족을 참견하면 엄마 말을 따르고 싶은 마음이 사라지고 반발심만 커진다. 

잔소리는 아이 귀게 입력도 안 된다. 

엄마가 잔소리 중독에서 벗어나려면 엄마 역시 자립적이 되어야 한다. 엄마들은 결혼 전까지 자립적으로 살다가 결혼하고 자녀를 출산한 후 다시 의존적으로 변한다. 자식을 보호하려면 강한 본능이 자립심을 깨트리는 것이다. 그런 상태로 자신을 방치하면 시간과 에너지가 남아돌아 자기도 모르게 자식의 행동을 낱낱이 관찰하게 되고 잔소리를 통제하기 어려운 상황을 빠지기 쉽다. 자식은 자립을 원하고 엄마는 자식에 대한 의존 상태에서 벗어나지 못하면 자식과 잔소리 문제로 대립하게 된다. 그 대립이 자식의 미래를 어둡게 만들고 엄마의 가슴을 아프게 한다.

고양이도 그것을 안다. 

세상의 모든 엄마들의 자녀 양육 목표는 자기 자식을 다른 집 자식보다 잘난 인물 만드는 것일 것이다. 그 목표를 달성하려고 자식에게 이래라 저래라 잔소리를 할 것이다. 그러나 결과를 보면 그런 잔소리가 오히려 자신의 목표를 무너뜨린다는 것을 알 수 있다. 역사는 어머니의 잔소리로 성공한 인물은 없고 스스로 결정하도록 풀어 놓은 부모에게서 큰 인물이 나온다는 것을 증명해 준다.

기다리는엄마가 자식을 큰 인물로 키운다.  

엄마 잔소리가 가져오는 더욱 큰 문제는 자식이 알게 모르게 엄마 잔소리를 배워 대인 관계에도 사용한다는 것이다. 자식은 엄마 잔소리를 싫어하면서 자기도 모르는 사이에 엄마 잔소리를 고스란히 배워 자기 말버릇으로 굳히게 되어 있어서다.

지금은 소통의 시대, 타인과의 소통에 능하지 못하면 부모가 허리띠 조이며 교육 투자에 올인 해도 사회적으로 인정받는 인재로 성장시키기는 힘들다. 역사적으로 보아도 리더는 잔소리가 아니라 카리스마 있게 단 한 마디로 사람 마음을 움직일 줄 아는 사람이 되었다. 

엄마의 잔소리 중독은 아이들에게 유해 음식을 먹이는 것 못지않게 위험하다. 엄마가 하루 빨리 잔소리 중독에서 벗어나야만 자식을 위한 교육 투자 효과를 배가 할 수 있다. 

왕도 잔소리는 못 참는다. 

구루맘 이정숙 옛날 TV출연 장면입니다.

참 감회가 새롭네요. 스피치에 대한 개념 알리던 시절의 KBS 출연 내용입니다

자식은 난초 물 주듯 보살펴야 잘 자란다.

이정숙의 자녀 교육 통신 1편 

자식은 난초 물 주듯 보살펴야 잘 자란다.

“ 왜 너는 어린 자식을 가만 놔두지 못하고 그렇게 자꾸만 괴롭히느냐? 네가 자식들에게 하는 그런 짓은 새싹보고 빨리 안 자란다며 무식하게 손으로 휙 잡아 올려 땅 속 깊이 뿌리 내리지 못하게 해서 조기에 말라 버리게 하는 짓과 같다. ”

항상 냉정한 아버지가 야속했다.

우리 아이들이 막 유치원에 들어갔을 때다. 친정아버지께서 내가 아이들에게 이거 해라 저거 해라 여러 잔소리를 늘어놓자 이런 말씀을 하셨다. 당시에는 마음속으로 “절대 아버지처럼 냉정한 부모는 되기 싫어서 그래요.“라며 거부감을 드러냈다. 우리 아버지는 자식들에게 매우 냉정한 분이셨다. 넘어지고 깨져도 일으켜 세우주지 못하게 하셨다. 그래서 우리 형제들은 모두 아버지는 정말로 자식에게 냉정한 분이라는 생각을 했다.

 나중에 부모가 되고 보니 부모가 자기 자식을 냉정하게 대하는 것이 훨씬 어려웠다.

부모란 본능적으로 자식 사랑이 넘친다. 자식이 다치거나 화를 당하거나 잘못 될까 봐 지나치게 노심초사한다. 남들보다 머리가 나빠질까? 학습 능력이 뒤질까? 발육 속도나 느릴까? 안 해도 될 걱정으로 가득하다.

게다가 부모는 자식을 보호하려는 애정만 갖는 것이 아니다. 자신이 이루지 못한 꿈들을 자식을 통해 이루고 싶은 대리 만족 욕망도 갖는다. 학창 시절 뒤쳐진 성적으로 구겨졌던 자존심을 대신 펴 줄 유일한 사람이 자식이라고 믿는 것이다.

자식을 다 길러 놓고 보니 어렵게 구한 직장마저 그만두고 자식 뒷바라지에 올인 했던 엄마도, 자식의 유치원, 학교 스케줄 등을 한눈에 꿰며 관리를 잘해 온 프로급 엄마도 노력만큼 좋은 결과를 얻지 못한다는 것을 알게 되었다. 부모의 지나친 자식 사랑은 동물적 본능의 발로일 뿐임을 깨달았다. 자식과 적당한 간격을 두고 자식 스스로 알아서 하도록 지켜보다가 결정적인 위험이나 분명한 궤도 이탈 순간에만 관여할 줄 아는 부모들이 훨씬 더 자식을 잘 키워낸다는 것도 깨달았다.

부모는 자식이 못마땅해도 나서지 말고 지켜볼 줄 알아야 한다. 

나는 자식을 적극 관리하지 말고 지켜보다가 결정적인 순간에만 관여하라고 입이 닳도록 이르시던 친정아버지의 견해를 반은 받아들이고 반은 흘렸다. 그 반만의 실천으로도 자식을 남들보다 훨씬 쉽게 키우고 남들의 부러움을 살만한 더 나은 결과를 얻었다. 가급적 최소한의 가이드라인을 그어 놓고 그 선만 넘지 않으면 본인들이 알아서 판단하고 행동하도록 했다. 그 한 결과 두 아들 모두 스스로 공부해 한 명은 명문대와 대학원을 수석 졸업했고 한 명은 7개 국어를 할 줄 아는 인재가 되었다.

그래서 나는 아직 어린 자녀를 둔 엄마들에게 “ 자식은 난에 물을 주듯 최소한의 관여만 해야 잘 자랍니다.” 라고 말하고 싶다. 난초는 물을 너무 자주 주면 잘 자라지 못한다. 자식도 부모가 집적댈수록 자기 역량을 다하기 어렵다는 것을 알았기 때문이다. . 

아이는 난을 기르듯 자주 물 주지 말고 지켜봐야 한다.